2020.3.11.

黙祷

服

ある方の服を見るのがすごく好きだ

出会った時はいつもチャーミングな服で

書いてある文字や色使いにいつもクスッとなるし

とにかく可愛くて目が喜んでしまう

一番好きなのはその日会う人のために

それを選んだとしか思えないのに

あえて軽薄な感じを

醸し出しているところ

文集

わたしの小学生の頃の文集の言葉は、

「おばあさんになって若く生きよう」だった

年をとることは自由になることだという気がして憧れた

はやくおばあさんになりたかった

いまでも文集ってあるのかな

フィクション

屋外のテーブルに置いたほんの少しのパンに

慈悲と名付けられた雨が降ることがある
その名と属性がぴったり同じとは限らないせいで、

本当のことほどフィクションのようです

Thunder / サンダー

十月

2018年、十月になりました。

今年の記憶のほとんどを
もはや失くしてしまいそうです。

たくさんのことがあって
日々を過ごしてきたはずなのに。
ひとつのことに浸っていたら、
他のことがおぼろげになったみたいです。

それとも
記憶力がわるいだけか。
ばかな明日の自分のために、
忘れたくないことは書いておかなくちゃ。

たどればまだ、
間に合うこともあるかな。
2018年のわたしの記憶。

進化系

ときどき会う彼らはあまり話をしない

声に出す言葉のほとんどは

「こんにちは」とか「ありがとう」とか

基本的な挨拶だけで
でも決してそれを忘れたりしない

「ありがとう」に抑揚をつけることもないし

大げさに手を振ることもないけど

風が吹けば風に吹かれて

いつも穏やかにしている

たいていの時間は
微笑んだような顔をしていて

どこか植物に似ている

理想主義者

こっそりと望んでいたことは、

何度かの機会を得て

その思いが強くなってくると

とうとう現実になるといということを

信じたくなるような出来事がありました。

せっかくだから、

こっそりなんてしてないで

堂々と望んでみればいいのだが、

"こっそり一人で" ってところが

肝心な気もして。

誰かにいいことがあったとき、

「ああ、この人は一人でずっと望みつづけていたんだな」

と、その人ひとりの時間に思いをはせると、

胸がこそばゆい感じがして本当によかったなと思う。

こそばゆさの正体はたぶんトキメキというやつで、

こういうのが喜ぶってことかなと思いました。

この暑さで周囲を見る目に、

ロマンチックが止まりません。

romanticist：魂のこもった愛の理想主義者　web辞書より

空っぽ

空っぽだと調子がいいなと
近頃思う。

空っぽなときは
目の前がおおきく
開けている感じがするのだ。

人も自然もくだらないことも、
すべてのものが境界をなくして
空っぽのわたしを通り抜けていって、
ただただ心がかってに愉しみはじめる。

もっとずっと空っぽになれたら
矛盾はどこかでつながって、
空っぽは結局、
満たされつづけるということに
つながっていくんだろうか。

 空っぽになりたいくせに
欲張りだな・・笑

八月に向けて仕事をしつつ、
この暑さに妄想が止まりません。

目の中

町の大通りも緑がいっぱい。
目の中を緑だけでいっぱいにしてみたくてと、
目を細めて眺めてみる。

中学生のころ、
いつもの畦道で犬の散歩をしながら、
目の中を夜の空だけでいっぱいにしてみようとして
転んでみぞおちを打ち、
息もできずに５分くらい
土や蟻んこや雑草を眺めながら
クマちゃん（柴犬です）に
引きずられていたことを思い出す。

大学生のころ、
実家へ帰省したときに
海でもやって、やっぱり転んで、
そのときは岩とフジツボと
カラカラに乾いた海藻を見つめながら
母の悲鳴を聞いてた。

いままでの結論としては、
目の中にはどうしても見たいものだけじゃなくて、
別の何かが映り込む。

そして馬鹿は転んでもなおらない。
あぶないのでほどほどに。

＋＋＋

ダンスの動画にはまってます。
七夕。

父にメールをしたら、
まだ海の向こうへなんて出かけてなくて
ふつうに家にいたのだった。

メールでやりとりをするようになって
はじめて知ったけど、けっこう
かわいい文章を送ってくる。笑

わたしは近ごろ鉛筆作業。
シンプルでしあわせな道具ですな。

誰のこころも

あの人はぶっきらぼうな冷めた声で、
案外やさしいことを言っていたなと後で気付く。

誰のこころものぞけないものだな、
と思う出来事がありました。

逆よりも100倍いいことだ。

それとは全く関係ないけど、
今日は父の誕生日でした。
メールするの、忘れてました。
どうやら海の向こうへ出かけているもよう。

おめでとう、お父さん。

もう昨日になってしまった。

６月の終わり

最近、何かが一旦終わって
別の何かがはじまったようで、
やたらと、日々ノートを更新しはじめました。

自分でも訳が分かりませんが、
ここはぼっかりと切り離されてて
書いたことがフワっと、
泡みたいに消えてくれるような
孤立した安堵感があります。

それがなぜか
いまは有難いと思えるときで、
これからぽつぽつ、続けてみようかと。

ほとんど役立たずなどうでもいいことを。
今日みたいな感じのまぬけさで。

するすると

するすると、
今年も下半期に突入。

少し文章を書いたり、
絵の資料を集めたり、
友人の展示へ行ったり、
好きな音楽を聴いたり、
ときどきアルバイトしたり。

どれもひっそりとしてて、
好ましい日々です。

いつもバイト先で出会う人たちに、
わたしの毎日がものすごーく支えられていることを
いつか文章で告白したい。

切なく奇妙な愛おしい世界。　

6月の朝

雨上がりの清々しい朝、
新しい仕事のために
ある原稿を読む。

はじまりの数ページを読んだら、
不覚にも、目から涙があふれてしまった。

最期のときについて書かれたその話に、
ある人が亡くなったときのことが
唐突に思い出されて、
そのときのわたしの身勝手な心模様まで
まざまざと蘇えってしまった。

たまたまイヤフォンで聴いていたのが
涙じゃなくて愛にあふれる合唱曲で、
それがせめてもの救いでした。

合掌して気持ちをたてなおし。

窓の外で
鳥が気持ち良さそうに鳴いている
６月の朝です。

2017スタート

2017年、明けましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願いいたします。

酉年だ。
みなさま飛躍の年となりますように！

2016ラスト

12月31日になりました。
2016年最後の日。

いろんな偶然が重なって
今年出会えた人たちや
一緒に過ごした人たちのことを
いろいろと思い出しています。
今年もあちこちで迷惑をかけながら、
沢山の手助けをいただきました。
心からありがとうございます。

うれしいときもそうじゃないときも、
いっときも同じ時はなかったな。
そんな当たり前を大事に
2016年をもう一度お腹へ飲み下して、
次の偶然もまた楽しみに迎えられたらと思います。

どうぞみなさま健やかに
よいお年を＊

額屋さん

お店の佇まいに、前々から

こっそりと敬意を抱いてる額屋さんへ。

店舗が移転していたので迷子になり、

電話をすると、店主が道案内をしてくれたうえに、

小雨の降る中、店の前で待っていてくれた。

移転先のお店も、店主も同じ佇まいのまま、

独特の、わたしにとっては特別の雰囲気。

そのことがうれしくて、ありがたかったので、

短くことばをかわしたことしかなかったけど、

はじめて気持ちを伝えると、

「電車賃にして」と額代をおまけまでしてくれた。

嬉しい気持ちと申し訳ない気持ちで、

胸がグゥッとなりました。

どうもありがとうございます。

また通います。

Bonさんと１１１１

Bon Iver - Calgary (Deluxe)

Bonさんはいいな。音楽も映像も。
１１月のこの頃いつも思うのは、
植物はまだまだけっこう緑なんだな〜ということ。
たぶん毎年、同じように驚いている。
すっかり忘れてしまいました・・。
もう、あの日はすべて、過ぎ去ったのだ。
寒いけど、冬まではまだしばらくありますね。

材料

これからの制作のために
ちびちびと材料を準備している。
だんだん材料や道具を準備していることこそが、
制作そのもののような気持ちになってくる。
いつのまにか材料は材料のときが一番、
生き生きしているような気さえしてくる。

妙な熱を出してしまった・・。
それはそれで楽しいけれど。

ドライヴ

今日はドライヴにぴったりの曲のことを考えていた。

わたしが実際に車を運転したことは、
片手の指を数えてもおつりがくるほど少ない。

免許はあるけどもう何年も運転していないし、
できる自信もまったくないのに、長い間、
一人ドライヴに憧れている。

陳腐な言い方だけど文字どおり
「風になるぜ」って感じに憧れてしまう。

ドライブのブを、ヴの字にして、
ドライヴと書いてしまうのは、
たぶんその憧れのせいです。